Encontro!

Só queria que o tempo voasse
Que parasse no instante do nosso encontro.
Queria que os nossos olhos se fechassem e o mundo a nossa volta se perdesse
Ao seu lado, nada mais me importaria!

Nossos sentidos confusos!
Me perco em seus braços
Assim, encontro-me em seus sonhos.
Ah...Amar-te agora!

E...Amar-te sempre
Entregar-me sem medo.
Sentir nossos corações unidos e nossos corpos como um só!

Porque em você sei que posso confiar.
Você que adormeceu meu medo de amar!
Te amo!

Descoberta...

Amo intensamente.

Entrego-me por inteira

Dedico-me com devoção fervorosa

Sinto-me, e sou, um poço

profundo e obscuro de romantismo

A vida pulsa com intensidade extrema

Impossível conter o desejo

Quero afetividade, amor

Quero encontro

Ah, extravaso...!

Quero o rompimento do limite entre querer e fazer

Até atingir a imersão na metafísica

e uma sublimação do meu eu

Há, em mim, a impulsividade de escrever

Idéias sem nexos ou conexos

Numa vontade insconsciente de encontrar-me

Delinear-me, entender-me

E quem sabe, assim, descobrir-me?!

Pulso de Felicidade.

Hoje não falarei por meio de metáforas. Não cantarei o Amor. Não falarei nem de sofrimento, muito menos de dor. Tive a alma invadida por um sentimento caloroso e empolgante: a alegria - um pulso de felicidade; havia tempo que esta não fazia de mim sua moradia - pelo menos não assim tão completa e vivamente.

Foi exatamente quando parei de procurar a felicidade que ela mostrou-se para mim. Tão clara, tão viva, tão ao alcance das mãos, que dá medo de acreditar. Pode até ser que ela não se concretize efetiva e plenamente, mas o mais importante é que já me sinto motivada. Já vejo uma "luz no fim do túnel"...

Ontem encontrava-me desmotivada, sem rumo...E hoje...ah, hoje!... Sou assim um fluxo contínuo-inconstante. Ora feliz, ora triste. Ora motivada, ora desmotivada.

Sem falar nas coisas (talvez absurdas) que pensei antes de deparar-me com "a motivação". Por que muitas vezes o mundo parece conspirar contra mim...Queria saber de onde vem esse sentimento de "perseguição", talvez seja dela...da insegurança! Mas não sei ao certo, ainda há muito o que se descobrir...! Mas nada disso importa-me, quero aproveitar o que estou sentindo agora.

Impotente...

Hoje acordei sem ânimo! Surpreendentemente até meu amor acordou opaco, ainda que intenso e verdadeiro. Mas, não, não há tristeza em mim! Apenas sinto-me vazia. Encontro-me sem garra, sem "inspiração"...até para escrever! Chego até a arrepender-me de ter criado esse blog, porém não o excluirei.

Estou sem rumo. Entrei na faculdade que eu mais queria, no curso que eu desejava(ou no curso que eu achava que desejava), todavia não estou animada com essa carreira. Pode ser que seja um "trauma" da primeira experiência de trabalho na área; talvez seja por eu ter perdido várias oportunidades interessantes de trabalho, os quais exigiam mais do que eu tenho a oferecer; talvez seja imaturidade, infantilidade, ou, até mesmo um capricho de menina mimada que quer tudo na hora...! (ainda que eu não me considere mimada...).

Quero tantas coisas, muitas delas audaciosas, mas parecem-me tão distantes. No momento em que estou prestes a alcançá-las, esvaiem-se, como uma miragem, no deserto que tem sido minha vida... Quero abraçar o mundo! Quero grandes feitos! Sinto-me impotente em todos os âmbitos.

Começo a entristecer-me. E, dessa forma, " Eu perco o chão, eu não acho as palavras (...)"*. Encerro por aqui esse texto confuso e obscuro como o que eu sinto agora.

*Música "Metade", Adriana Calcanhoto.

Um dia de Domingo!

Domingo. Família reunida, ou melhor: a verdadeira família reunida. Aniversário da minha mãe! Comemoração. Os mesmos assuntos (histórias de família), são contados, e recebidos, com a mesma empolgação da primeira vez. Parecemos crianças diante de uma história nova e encantada.

Almoça-se. Imaginem mais ou menos dez pessoas, todas falando ao mesmo tempo. Conversas paralelas, concorrentes...entusiasmo! A tia H. e a avó I. sempre preocupadas em bem servir a todos: "comam, peguem mais..vocês não querem refrigerante?".

Todos sentam-se na sala, o espaço torna-se reduzido, mas sempre há espaço para mais um! E o monólogo em grupo continua, não isso não é uma crítica! É o maior momento de interação; permutam-se assuntos e pessoas...! Fala-se alto, misturam-se assuntos para depois convergirem a um ponto específico e, convergindo, brevemente, dispersam-se - um verdadeiro ciclo vicioso!

De repente, irmão M. e sua noiva A. saem da sala. Mas onde será que eles foram?! Bem, não sei ! Após algum tempo....surpresa! Retornam com um bolo, maravilhoso, com pedaços de chocolate e cereja, tentação...! Cantam-se os "parabéns" num ritmo frenético e desconjunto, enquanto eu "batuco" em um pote de açúcar...!

Ouve-se Raul Seixas. É a vez da famigerada música: "Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo, sobre o que é o amor, sobre o que eu nem sei quem sou..."...minha família, definitivamente, não se encaixa nessa metamorfose cantada...!

É tudo sempre a mesma coisa, mas sem o clima da rotina. É mágico, especial, único, apesar de repetido!

É em momentos como esse que me desprego da realidade exterior. Esqueço os problemas, sorrio, brinco, volto a ser criança e, dessa forma, minha sensibilidade salta aos olhos e penso: "até quando terei essas dádivas?". Só Ele tem a resposta.

E voltando a realidade exterior: queria, eu, que o mundo fosse uma grande família! Utópico demais! E o tom das utopias não me agradam!

Mãe, Feliz Aniversário. Amo-te!

Amor Ideal.

Uma dor apanhou-me hoje. Mas não era uma dor qualquer, era a dor de não ter. E não era um "não ter" qualquer: era o "não ter" você! Sim, você que está tão longe e ao mesmo tempo tão perto.

Ora, mas como isso é injusto! Lógico que eu tenho você. Ter não é tocar. Ter é conhecer, compreender, sentir com olhos e, mais profundamente, com o coração. É impressionante como,deveras, conheço-te; como através de uma expressão, um gesto, uma palavra, eu consigo decifrar-te. Ah, se eu pudesse...

Se eu pudesse?! Não, não, afasto-te idéia ...! Isso é, e será, um dos sentimentos mais ideais e puros, intocáveis, sagrados. Coloco-me diante do seu pedestal e adoro-te. Não é preciso mais nada, só a sua felicidade basta-me.

Este é o Amor, o verdadeiro Amor. Aquele que não cobra, não exige, apenas manifesta-se em forma de compreensão, de ombro amigo, de palavras de carinho e apoio. Este Amor não é caprichoso, nem egoísta, permite a sua individualidade.

Meu Amor é perfeito, mas eu não sou tão perfeita! Daria tudo para que ele não fosse tão Ideal assim ....

Eu sou "dono de um amor sublime, mas culpado por quere-la como quem a olha na vitrine, mas jamais podera te-la"*

*Legião Urbana

Apresentação.

Férias chuvosas, tédio, e, de repente, uma idéia arrebata-me: por que não criar um blog?! Poderia ser um bom passatempo!...Por vezes hesitei, afinal criar um blog e ter que ficar postando com certa freqüência dá trabalho, mas, como podem ver, isso não foi impedimento, e a insistente idéia é posta em prática.

Por que ter como título "A Esfinge"?! Porque é assim que me sinto. Sou como um gênio tutelar dos sepulcros. Tenho corpo de leão e cabeça de mulher. Sou forte e frágil, doce e amarga. Sou um mistério, um enigma, uma interrogação. Indecifrável, também?! Não sei.

Vejo que este blog terá como objetivo descortinar a "janela da alma". A janela da minha alma: empoeirada, embaçada, mas onde um feixe de luz ainda é capaz de penetrar e, penetrando, revela coisas que eu mesmo desconhecia.

"Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível,é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada." Clarice Lispector.

E, escrevendo, acabo de descobrir: o tédio das férias chuvosas é apenas um pretexto, ou uma oportunidade, para a criação desta janela, que, aprofundando em meu íntimo, propiciará o auto-conhecimento. Por que não?!